Γάμος χωρίς σεξ = Ερωτική λιμοκτονία = Συναισθηματική κακοποίηση

Γάμος χωρίς σεξ = Ερωτική λιμοκτονία = Συναισθηματική Κακοποίηση

Το πιο κάτω άρθρο αφορά πολλούς , ένα θέμα ταμπού για την κοινωνία, ένα θέμα για το οποίο άνθρωποι υποφέρουν σιωπηλά, ένα θέμα που καταλύει την ανθρώπινη αξιοπρέπεια όταν ο άνθρωπος με τον οποίο έχεις ορκιστεί αιώνια αγάπη αρνείται να σε αγγίξει. Πολλοί μπορεί να είναι οι λόγοι, εάν οι λόγοι αφορούν θέματα υγείας τότε υπάρχουν πολλά προϊόντα στο εμπόριο, ή σεξολόγοι που μπορούν να βοηθήσουν ενεργά και να επιλυθεί το πρόβλημα. Σε αυτές τις περιπτώσεις που ένα ζευγάρι απολαμβάνει την σεξουαλική του ζωή θα φροντίσει να λύσει το όποιο πρόβλημα προκύψει το συντομότερο. Όταν οι λόγοι είναι συναισθηματικοί τότε το πρόβλημα γίνεται εντονότερο γιατί συνήθως το άτομο που αρνείται προβάλλει διάφορους λόγους, συχνά επιρρίπτει την ευθύνη στον σύντροφο του, ενώ στην ουσία ασκεί, συνειδητά ή ασυνείδητα , την τιμωρία του συντρόφου του αποστερώντας του την ικανοποίηση που μόνο ο ίδιος μπορεί να προσφέρει. Με λίγα λόγια τον λιμοκτονεί ερωτικά. Το σεξ είναι μια φυσική σωματική πρώτα ανάγκη και σε συνέχεια συναισθηματική. Τα συμπτώματα του ανθρώπου που θέλει και δεν μπορεί να εκφραστεί ερωτικά θα εκδηλωθούν κάποια στιγμή και σωματικά, όπως σε έναν άνθρωπο που πεινά ή διψά και δεν μπορεί να φάει. Θα προσπαθήσει να υποκαταστήσει το σεξ είτε τρώγοντας περισσότερο είτε με άλλες δραστηριότητες αλλά η ανάγκη σε έναν υγιή ενήλικα δε θα εξαλειφθεί. Οι δε επιπτώσεις στη ψυχολογία και τα συναισθήματα είναι τεράστιες, ουσιαστικά κατατροπώνεται το Εγώ του ατόμου, δημιουργούνται αισθήματα κατωτερότητας μέχρι σημείου αμφισβήτησης του ίδιου του φύλου. Όσοι άνθρωποι βιώνουν την ερωτική άρνηση στο γάμο είναι δυστυχισμένοι, και πάνω από όλα συγχισμένοι γιατί ο αρνητής δεν απαρνιέται τον σύντροφο σαν άτομο αλλά τον σύντροφο σαν εραστή, προβάλλοντας ταυτόχρονα αισθήματα αγάπης, κτητικότητας ακόμα και ζήλειας. Στην ουσία είναι μια εγκλωβιστική εξουσία που ενώ ο αρνητής δεν θέλει να αγγίξει τον σύντροφο σου, είτε γιατί δε τον ελκύει ή γιατί τον έχει απορρίψει σαν Αντρα/ Γυναίκα εραστή, είτε γιατί ο ίδιος διεγείρεται περισσότερο με το να στερεί από τον σύντροφο του την απόλαυση παρά να του την προσφέρει, ταυτόχρονα δεν θέλει να τον αγγίξει και κανένας άλλος. Ένα καθαρά νοσηρό, εγωιστικό και ιδιοκτησιακό σ΄αγαπώ, η επιτομή της κατάχρησης εξουσίας στα πλαίσια του γάμου!!

Ακολουθεί η πραγματική ιστορία της / του γράφει με το ψευδώνυμο isleoflove και δε διευκρινίζει αλλά δεν έχει σημασία κιόλας το φύλο.

Ζώντας σε έναν λευκό γάμο (μια πραγματική ιστορία) από άρθρο
Η στέρηση του σεξ σε μια σχέση «αγάπης» είναι η πιο ύπουλη και αόρατης μορφής συναισθηματική κακοποίηση. Η άρνηση στο σύντροφο του δεσμού που καλλιεργεί την εγγύτητα και την οικειότητα μεταξύ των δύο συνιστά συναισθηματική κακοποίηση. Είτε η άρνηση τους οφείλεται σε κάποια ψυχολογική ασθένεια, σε παθητικό/επιθετικό θυμό ή θέματα ελέγχου το οποίο ίσως και να μη συνειδητοποιούν, η επιλογή του να μην προσπαθούν καν να διορθώσουν το λάθος είναι συναισθηματική κακοποίηση. Το σεξ είναι ο συνδετικός κρίκος που κρατά δύο ανθρώπους σε ένα γάμο/σχέση μαζί. Είναι η μοναδική πράξη που διαφοροποιεί τη σχέση δύο ανθρώπων από το να ονομάζονται απλά φίλοι ή συγκάτοικοι. Το να αρνείται ο ένας σύντροφος το σεξ και την ερωτική οικειότητα είναι συναισθηματική κακοποίηση γιατί κάνει τον σύντροφο του να νοιώθει ότι δεν τον θέλει, είναι ανεπιθύμητος, ανάξιος, μη ελκυστικός, δυστυχισμένος και ανεκπλήρωτος. Δεν είναι δίκαιο. Δεν είναι γι’ αυτό για το οποίο δεσμεύτηκες. Και δεν θα έπρεπε να είναι αποδεχτό. Εάν ο σύντροφος που αρνείται δεν προσπαθεί να αντιμετωπίσει τους λόγους για τους οποίους προκαλεί αυτό το καταστροφικό χτύπημα στον ψυχισμό του συντρόφου του, στην αυτοεκτίμηση του και στην αίσθηση προσωπικής αξίας, τότε αυτό είναι καθαρά σκληρό και εγωιστικό. Κάνει τον σύντροφο του να αμφισβητεί την ίδια του την αξία, μπορεί να του προκαλέσει αισθήματα θλίψης, άγχους, υψηλή πίεση, να μειώσει την ικανότητα του για λογική σκέψη, του δημιουργεί αισθήματα απελπισίας και συνεχούς ανησυχίας. Είναι ακρωτηριαστικό. Είναι συναισθηματικά επώδυνο. Πονάει πραγματικά. Σε αποστερεί από ενέργεια, σε κάνει να νοιώθεις ότι παλεύεις μια χαμένη μάχη, και σε κάποια φάση αρχίζεις να διερωτάσαι για τη δική σου λογικότητα. Και πάλι, αυτό δεν είναι αποδεχτό. Πρέπει να υπάρχει κάποιος λόγος. Αυτός που του αρνούνται δεν το έχει προκαλέσει για να τιμωρείται με αυτόν τον τρόπο. Ακόμα και αν τον έχουν προκαλέσει δεν μπορείς να διορθώσεις εάν ο αρνητής δεν μπαίνει καν στη διαδικασία να συζητήσει το θέμα. Ο αρνητής αποστερεί το σεξ και αυτό όχι μόνο δεν είναι δίκαιο αλλά είναι ένα λάθος, μεγάλο λάθος. Εάν υπάρχει πρόβλημα, είτε ψυχολογικής είτε σωματικής φύσης ή προσωπικός λόγος, πρέπει να το αντιμετωπίσουν καταπρόσωπο και να το συζητήσουν ανοιχτά. Το να αποφεύγεις την άμεση αντιμετώπιση κάνει τα πράγματα μόνο χειρότερα και προσθέτει επιπλέον προβλήματα. Αντιλαμβάνομαι και εκτιμώ ότι κάθε σχέση είναι διαφορετική και έχει τις δικές τις δυναμικές , αλλά η πραγματικότητα είναι ότι η άρνηση στον εαυτό σου και στον σύντροφο σου της απόλαυσης, του πάθους, της χαράς και συναισθηματικής πληρότητας που προσφέρει η ερωτική οικειότητα είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης και δεν είναι αποδεχτή. Η δική εμπειρία μου έδειξε ότι ο ένας μπορεί να δίνει και να δίνει περισσότερα και να προσπαθεί να κάνει την κατάσταση λειτουργήσιμη αλλά είναι μια μάχη που δεν κερδίζεται εφόσον είναι ο μόνος σύντροφος που προσπαθεί. Και τελικά έρχεται η μέρα που συνειδητοποιείς ότι δεν έχεις τίποτα άλλο πια να δώσεις και τίποτα άλλο για να συμβιβαστείς. Έχεις δώσεις όλα όσα μπορούσες και έχεις ήδη συμβιβαστείς πέρα από τα όρια σου. Εάν κάποιος το συνειδητοποιήσει αυτό και δει την κατάσταση όπως πραγματικά είναι, θα το νοιώσει στα σωθικά του, θα ξέρει ότι αρκετά είναι αρκετά και κινηθεί έξω από τη νοσηρή κατάσταση και να συνεχίσει τη ζωή του όσο έχει ακόμα αγάπη για τον εαυτό του. Γιατί γάμος χωρίς σεξ είναι πραγματικά μια νοσηρή κατάσταση. Είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίηση που πληγώνει τόσο το ρόλο του φύλου όσο και την ανθρώπινη αξιοπρέπεια ανεπανόρθωτα. ευτυχώς υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που επιβίωσαν την εμπειρία και πέρασαν στην απέναντι πλευρά και ένοιωσαν την πραγματική ευτυχία μέσα σε μια υγιή σχέση με έρωτα, χαρά, τρυφερότητα και σεβασμό. Έχω υπάρξει εκεί που είσαι. Κατανοώ τον πόνο και την απογοήτευση σου. Δεν είσαι μόνος/μόνη. Καλή τύχη σε όποιον έχει βιώσει ή βιώνει τώρα τέτοια κατάσταση. Ελπίζω τα πράγματα να καλυτερεύσουν, αλλά αν δεν καλυτερεύσουν, εύχομαι να βρεις το κουράγιο και την εσωτερική δύναμη να φροντίσεις τον εαυτό σου.

Η ζωή είναι πολύ σύντομη για να συμβιβάζεσαι με κάτι λιγότερο.

από το άρθρο http://www.experienceproject.com/…/Live-In-A-Sexles…/1116207